СПРАШИВАЕМ ПСИХОЛОГА


Дорогие друзья! Психолог, специалист по телесно-ориентированной психотерапии Тамара Марьяш продолжает отвечать на ваши вопросы.

Задавайте их непосредственно на сайте или присылайте по адресу: info@woman-space.ru

1-я консультация
2-я консультация

3-я консультация


Эл.почта:
Отписаться

Возврат к списку

Как правильно познакомиться с девушкой Как правильно познакомиться с девушкой
На что при знакомстве женщины обращают внимание в первую очередь? Можете не гадать - у социологов есть конкретные данные.

Что нас раздражает в мужчинах Что нас раздражает в мужчинах
Социологи провели опрос среди жительниц крупных городов России и выяснили, какие качества в мужчинах особенно неприятны, а с чем дамы готовы мириться.

 Названы самые сексуальные женские профессии Названы самые сексуальные женские профессии
Какие женские профессии считают сексуальными сами женщины, и какие - сексуально не привлекательными? Это выяснили эксперты-социологи.

Секс помогает справляться с трудностями Секс помогает справляться с трудностями
Как ведет себя женщина, когда у ее избранника появляются финансовые проблемы? Специалисты провели социологическое исследование и вот что выяснили.


1 - 4 из 145
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 10 След.
Цитировать Имя
Лилия, 22.04.2012 23:25:41
Здравствуйте, Тамара! Мой молодой человек перестал звонить, на мои звонки отвечает, что сильно занят и не может встретиться. Мы встречались 4 месяца и все было хорошо. Не могу понять, что произошло. Может быть он действительно занят? Или это отговорка? Как мне быть, продолжать звонить ему? Я к нему очень привязалась и не хочу потерять. Подскажите, что делать.

Т.М.: Лилия, причин, по которым Ваш молодой человек избегает контакта с Вами, очень много. Он действительно может быть занят, озабочен какими-то неприятностями, увлечен новым делом, а может быть, решил выйти из отношений и не решается об этом сказать. Самый короткий путь - спросить: с его точки зрения ваши отношения продолжаются или нет. Если Вас пугает возможность получить отрицательный ответ, то передайте ответственность Вашему молодому чееловеку, сказав: "Когда будешь свободен, позвони". А за собой оставьте право на надежду.
Цитировать Имя
Наташа, 24.04.2012 12:35:13
Тамара, здравствуйте! У меня такая ситуация: в детстве мама меня очень подавляла. Сейчас я взрослый человек, но не могу решить без маму ни один серьезный вопрос, по-прежнему ощущаю на себе ее давление. Что мне делать?


Т.М.: Наташа, к сожалению Вы не написали живете ли вместе с мамой или отдельно. Имеете ли Вы свою семью? В любом случае, те отношения которые Вы описываете, в психологии формулируются как Зависимость от руководства и доминирования. Человек, страдающий этой зависимостью, не доверяет сам себе, не верит в свои способности, не может положиться на собственное мнение - будь то вопрос покупки, записи на курсы или важное жизненное решение. Такому человеку трудно на что-то отважиться без одобрения со стороны.
Любой вид зависимости нас когда-то от чего-то защищал. Смысл ее в том, что маленький ребенок под влиянием взрослых когда- то решил, что в нем чего-то недостает для того, чтобы его любили по-настоящему, что он какой-то не такой, что он не на высоте или не способен действовать самостоятельно.
Зависимость - выработанная привычка.Это условный (приобретенный) рефлекс. Если человек сам сформировал в себе нечто, то он с таким же успехом сам может от этого отказаться. На это потребуется время и некоторые усилия. Хочу Вас ободрить - Вы уже проделали 50% работы. В чем же она заключается эта работа?
1. Необходимо осознать свою зависимость. Вы это уже сделали, когда задали вопрос.
2. Осознать, где берет начало эта зависимость. Вы сами об этом рассказали.
3. Сформулировать, как эта зависимость влияет на Вашу жизнь сегодня?
Вы об этом тоже написали - мешает. От себя добавлю, что всякий раз полагаясь на выбор Вашей мамы, Вы проживаете не свою жизнь, а Вашей мамы. К Вам, Наташа, это не имеет никакого отношения. На этом теория заканчивается.
Переходим к практике.
1. Прежде всего необходимо обнаружить себя, свои истинные желания. Я уже предлагала эту практику. Поставьте напоминание в телефон с вопросом: Наташа, что ты хочешь прямо сейчас? Прислушайтесь и как можно скорее выполните это желание. От самого простого - попить-поесть до самого сказочного. Не ленитесь ухаживать за собой: хочется чаю во время просмотра вечерней передачи - не ждите рекламной паузы, встаньте и приготовьте. Хочется цветов - купите. Хочется на Бали - сосредоточтесь на том, как это можно было бы сделать.
2. Сознательно сократите количество обращений к Маме. В следующий раз, когда возникнет вопрос, напомните себе, что я хочу, как я могу решить этот вопрос? Я не моя Мама, я Наташа.
3. Получайте удовольствие от собственной состоятельности. Хвалите себя за самое маленькое продвижение к себе.
4. Каждый день делайте себе письменно 5 комплиментов.
5. Полный запрет на критику в свой адрес. Осудили - тут же противоядие: проговорите - я принимаю себя во всех своих проявлениях и люблю.
Ежедневная тренировка - результат через месяц. В добрый путь.
Цитировать Имя
Леди, 24.04.2012 13:30:25
Тамара, здравствуйте! Не знаю, что мне делать. Я обнаружила, что муж мне изменяет. Вот теперь мучаюсь - то ли сделать вид, что ничего не знаю, то ли вывести его на чистую воду. Боюсь, а вдруг это серьезно? Я его очень люблю. Что делать??

Т.М.: Леди, я не советую Вам идти в лобовую атаку. Но только лишь для того, чтобы дать себе время послушать себя. В грохоте военных действий это невозможно. Послушать себя не означает затаиться и сделать вид, что ничего не происходит. Любые отношения развиваются волнообразно. В сложные периоды охлаждения чувств, помните, что Ваш партнер - Ваше зеркало.
Если Вы испытываете раздражение по отношению к нему, он чувствует то же самое. Если Вам скучен секс, он ощущает то же самое,Если Вы не рады его приходу - он это считывает.
И мужчины, и женщины в треугольных отношениях пытаются решить свои проблемы - заполнить эмоциональную пустоту, найти успокоение в сексе, поднять самооценку, привлечь внимание партнера,наконец.
Как Вы думаете, что актуально в Вашем случае? В анализе опирайтесь только на СВОИ мысли, чувства и ощущения (тело). Вас что не устраивает в отношениях? Помните - не кризис последовал за изменой, а измена последовала за кризисом. Когда вы будете готовы, говорите с мужем не обвиняя, а констатируя этот факт. Пришло время перемен. Из прежних отношений Вы уже выросли, а новые еще не сформировали. Только от вас двоих зависит дальнейший ход событий. Я и мои коллеги всегда готовы помочь Вам в этом нелегком деле.
Цитировать Имя
Подруга, 24.04.2012 17:41:12
Тамара! Я недавно случайно увидела мужа моей близкой подруги с другой женщиной. Отношения между ними явно больше, чем дружеские. Очень нужен ваш совет - рассказать подруге или нет? Если расскажу - ничего хорошего не будет. А не расскажу, она на меня обидется, если узнает.

Т.М.: Подруга, то, что Вы обратились за советом к психологу, дали себе время подумать, дождаться ответа, говорит о том, что Вы Подруга с большой буквы. Помните термин "своя картинка мира"? Сложности во взаимоотношениях возникают из-за несовпадения этих картинок. То, что мы видим, не всегда является тем, что мы об этом думаем. То, что видели Вы, может иметь множество объяснений. И лишь одно из них - измена мужа жене. Как Вы реально можете помочь - и то только при условии, что Ваша подруга делится с Вами своими тревогами, сомнениями по этому поводу - посоветовать обратиться к психологу через сайт или личную консультацию и, конечно, ни при каких условиях не обсуждать эту ситуацию с другими подругами. Информация обязательно, окольными путями, но исходя от Вас дойдет до цели. И тогда Ваша подруга будет иметь полное право на Вас обидеться.
Цитировать Имя
Мальвина, 27.04.2012 14:15:45
Тамара, добрый день! У меня неожиданно возникла такая проблема: моя коллега, с которой у меня всегда были хорошие отношения, стала начальницей. И ее отношение ко мне резко изменилось.Она постоянно придирается, делает мне при всех унизительные замечания и т.п. Все сотрудники это замечают - так что это не плод моей фантазии. Я не понимаю, почему такое происходит и как мне себя вести. Моя работа мне нравится, уходить я не хочу, да и некуда. Пыталась с ней поговорить, но она избегает разговора. Надеюсь на Вашу помощь.

Т.М.:
Мальвина, почему произошла такая перемена в ваших отношениях я не знаю. Да это и не важно. Важно сломать вредный стереотип поведения Вашей начальницы и стереотип Вашего реагирования.
Будем применять Магию. Работает безотказно.
Мы уже касались этой методики в ответе Долорес от 31.01.2012. Подробности у авторов Бурлана, Долохова, Гурангова. Практика называется Симорон. У Лиссы Муссы - Оксюморон.
Ваша задача состоит в том, чтобы каждый день мысленно, в стихах посылать Начальнице КУШ. КУШ - это неожиданный подарок, прибыль. То чему человек будет несказанно рад, как Вам кажется.
Например: Посылаю я Татьяне
В изумительном кальяне
В дымном, звездном одеяньи
Исполнителя желаний.
Чем смешнее, тем лучше. Шероховатости стиля не имеют значения. Работайте на опережение. Делайте домашнии заготовки. Встретились в офисе - КУШ, чувствуете, поднимается тревога - КУШ. Не ленитесь, расширяйте репертуар. Две недели ежедневной практики, и Ваша Начальница не только перестанет Вас беспокоить, но и захочет вновь восстановить добрые отношения.
Таким образом можно работать абсолютно с любой проблемой. Ну, а если серьезно - Вы меняете вибрацию Вашего звучания со страха и растерянности на добро и радость. И Ваш Мир просто вынужден подстроиться под новое звучание. Это уже квантовая физика.
Цитировать Имя
Индира, 28.04.2012 11:55:45
Здравствуйте! Мой муж, несмотря на свои 35 лет очень зависим от своей мамы. Она властная женщина, еще в советские времена была на руководящих должностях, а всю жизнь ее дети и ее муж у нее под пятой. Мы женаты 3 года, ребенку 2 года, и все это время моя свекровь постоянно с нами хоть мы и живем отдельно. Она все контролирует, вплоть до того, что у нас в холодильнике, дает распоряжения, даже нашу дочку взяла в оборот, диткует мне как ее одевать, кормить и пр. Муж во всем ей подчиняется, она может запросто приказать ему в выходные ехать с ней на дачу, чтобы помогать там. Поймите, я не против того, чтобы сын помогал родителям - но это всегда происходит как само собой разумеющееся, и то, что у нас были свои планы, ей совсем неинтересно. Я и обижалась на него, и злилась и пыталась объяснить, что у нас своя семья. Но все бесполезно. У меня уже нет сил терпеть, а разводится не готова, да и лишать ребенка отца как-то не хочется. Но я в тупике.

Т.М.: Индира, то, как Вы описываете отношения Вашего мужа и его матери, можно определить как Зависимость от доминирования и руководства. Прочитайте, пожалуйста, ответ Наташе от 24.04.2012. Все мы родом из детства. Когда-то, когда Ваш муж был ребенком, он решил, что безопаснее для него будет, подчиниться доминирующей матери, чем отстаивать себя и лишиться ее любви.
Важно помнить, что - как для Вашего мужа эти отношения являются зависимыми, так и для его матери они зависимые. Доминирующие личности только тогда осознают свою значимость, когда рядом находятся подчиняющиеся им люди.
Еще важно помнить, что Вы никогда не сможете повлиять на отношения Муж- Свекровь. Потому что Вы не включены в эти отношения. Но Вы можете влиять на отношения Индира-Муж и Индира-Свекровь.
Предлагаю Вам на какое то время оставить мужа в покое и сконцентрироваться на отношениях Индира-Свекровь.
Вы вполне можете отстоять свою семью. Не бойтесь показаться "плохой девочкой". Доминирующие личности с уважением относятся к людям, решившимся дать им отпор. Конечно, чтобы достичь результата, приемлемого для всех, важно КАК давать отпор. Наберитесь терпения - работа длительная. Делая резкие движения, Вы рискуете начать войну.
А на войне, как известно, победителей нет. Ваше оружие - доброжелательность, благодарность и предупреждающие меры.
Например:
1. У вас есть план на выходные. Заранее позвоните свекрови: Марьиванна, мы в воскресенье отправляемся туда то. Вам нужна помощь сына? Он с удовольствием поможет Вам в следующее воскресенье.
2. Марьиванна, Вы думаете,что девочку надо одеть по-другому? Пожалуй, Вы правы. В следующий раз, а сегодня уж пусть так идет.
3. Вы хотите к нам зайти? А мы как раз собирались прогуляться.
4. Как хорошо, что Вы пришли неожиданно. А мы как раз собрались прогуляться. Пойдемте с нами.
Поменяйтесь со свекровью местами. Звоните ей. интересуйтесь ее ближайщими планами на вашу жизнь и мягко используйте эту информацию: хотите завтра зайти, ой как хоршо. А давайте послезавтра?
Хотите завтра зайти, а давайте мы к вам. У вас так уютно...
Играйте в эту игру с удовольствием. Если визиты и замечания Вашей свекрови будут спланированы Вами, Вы перестанете воспринимать это как интервенцию. А свекровь, перестав ощущать сопротивление, потеряет к этой игре интерес. Таким образом, постепенно Вы регламентируете ваше общение. И Вашему мужу не надо будет метаться между доминирующей матерью и манипулирующей женой. Совет да любовь.
Цитировать Имя
Татьяна, 29.04.2012 12:17:39
Здравствуйте!У меня есть сын, ходит в 3 класс,он носит серьги(недавно после его длительных просьб прокололи ему уши на день рождения и подарили золотые серьги,захотел именно два уха,говорит так очень модно)Украшения совсем небольшие,миниатюрные золотые серёжки-колечки .Сын счастлив,ходит всем знакомым свои уши с серьгами показывает.Но в школе учительница настойчиво требует у сына серьги из ушей снять,говорит зачем ему серьги,да ещё в каждом ухе.Но какая разница одна серьга или две в ушах.Серёжки сын снимать не хочет,т.к.они ему очень нравятся,тем более так очень модно,в каждом ухе.Пробовали снимать серёжки перед занятиями,потом сын чуть не плачет,когда я ему вставляю серьги обратно,т.к.дырки в ушах быстро зарастают.Скажите пожалуйста,ведь если в правилах школы ничего не указано,что мальчикам нельзя носить серьги в школе,значит,носить их можно?Тем более никто больше не возражает,придирается только одна,но очень настойчиво,прямо не даёт прохода мальчику.Как можно решить этот вопрос?

Т.М.: Татьяна, Ваше желание поддержать сына заслуживает глубокого уважения. Вы абсолютно правы, родители отвечают за своих несовершеннолетних детей и решают, что им носить, что есть, когда спать и т.д.
При условии, что в учебном заведении, которое посещает Ваш сын нет Устава, специального предписания, регламентирующего внешний вид. Если не удается договориться, напишите заявление на имя директора школы о неправомочных действиях со стороны педагога по отношению к Вашему сыну,
При получении письменного ответа, в случае Вашего несогласия, обращайтесь в территориальный Департамент образования по месту нахождения школы.
Цитировать Имя
Валерия, 29.04.2012 12:19:36
У меня такая ситуация:с одним встречалась полтора года,первый секс с ним,но у него то ли чувства прошли,то ли надоела,ну утихло.Начал оскорблять,хамить.Решили быть пока что друзьями,а потом посмотрели бы.Но дружеских отношении не особо получилось,через день были скандалы.Тут в это же время скандалов я встретила другого парня.Парень очень интересный,воспитанный,не ботаник при этом,учится,тяга к армии,работе,что редко сейчас,ну золото а не мальчик,чувствую что влюбился.Но я обозначила что мы пока друзья.и пошла по дружески с ним гулять,мой бывший узнал об этом и начал поливать меня грязью,вплоть до угроз, называя шалавой.Ну вообщем мы расстались на такой мерзкой ноте,а что самое страшное,меня к нему тянет,а не к новому.А новый хорошо обращается,вежливо так.И общие друзья говорят о нём хорошее.Но он мне не нравится сильно, больше тянет к бывшему хамлу.посоветуйте мне пожалуйста,что мне делать? И возможно что новый мальчик мне понравится позже?так сказать стерпитсь, слюбится?

Т.М.: Валерия, Вы пишите, что Вас тянет к "плохому" парню. Вы - не исключение. Девушки давольно часто предпочитают "плохих" парней "хорошим". Почему это происходит? Каждая женщина подсознательно нуждается в защите себя и своего будущего ребенка. Существует такое верование, убеждение, что грубый, хамоватый, внешне уверенный в себе мужчина - сильный мужчина, способный эту защиту обеспечить. Это очень опасная иллюзия.
Человеку, который чувствует в себе силу, нет необходимости самоутверждаться за счет слабого.
Оскорбить женщину, поднять руку на ребенка, пригрозить расправой за неповиновение может только слабый, неуверенный в себе мужчина, не знающий как поступить иначе.
Другой причиной может быть сексуальное влечение. Оно абсолютно не зависит от личности партнера. Нашему телу все равно, кто доставляет удовольствие - слесарь или пекарь. В репродуктивном возрасте, предназначенном для продолжения рода, этот фактор часто является решающим,
Я не знаю, Валерия, что для Вас "Любовь". Каждый человек понимает это по-своему. Но то, что "Любовь" - не страдание и не боль, это точно. В любви нет необходимости что-либо терпеть. Любовь - это счастье. Выражение "стерпится-слюбится" явно не про это,
А дальше опять вопрос Ваших ожиданий. Чего Вы ждете от отношений? Социальной успешности Вашего партнера? Ощущения любви рядом с ним? Удовлетворяющего секса? Всего вместе или возможно по отдельности?
Ответив себе на эти вопросы, можно с большей надежностью приступить к выбору партнера.
Цитировать Имя
Нафа, 16.05.2012 15:54:55
Здраствуйте))я бы хотела получить совет я у же месяц общаюсь с парнем,у него нет родителей,но он ничего еще не говорил я это знаю от общих друзей,я за ним замечаю что он обидчивый,ревнивый всегда считает себя правильным если мы начинаем в чем-то спорить..подскажите как мне с ним себя вести????......(((

Т.М.: Нафа, отсутствие родителей очень важный фактор в становлении характера ребенка, в формировании его поведения. Чтобы корректно анализировать ситуацию, необходимо знать при каких обстоятельствах человек потерял родителей, в каком возрасте, был ли кто-то, кто заменил родителей, или он воспитывался в детском доме? А может быть это не давняя травма? Ответы на эти вопросы прежде всего важны психологу. А для Вас самое главное - степень доверия в ваших отношениях. Недоговоренности, закрытость, маленькая, как нам часто кажется, ложь не дают им развиваться. Вы как будто топчетесь на месте. Месяц - достаточный срок, чтобы узнать друг о друге такие вещи, как: состав семьи, хобби, друзья. То, как Вы описываете своего молодого человека, говорит о том, что он очень неуверен в себе. Отсюда и желание во что бы то ни стало отстоять свою точку зрения в споре, получать подтверждение своей значимости, нужности, обижаться, демонстрируя свое недовольство поведением партнера, не заявляя открыто, что именно он от него хочет. Партнер всякий раз должен догадываться об этом. На это уходит очень много сил и совсем не прибавляет радости. Что же делать? Начинать с себя. Чем правдивее Вы заявляете о своих истинных желаниях,сомнениях, страхах, тем короче путь к пониманию друг друга. Не бойтесь задавать вопросы. Всем людяи, за редким исключением, очень важно чувствовать, что к ним проявляют интерес. В споре не надо оправдываться. Оправдывается тот, кто не прав. Ваше мнение имеет полное право на существование, так же, как и мнение Вашего партнера. Договаривайтесь, договаривайтесь и еще раз договаривайтесь. Например:"Я хочу пойти туда.- А Я хочу пойти сюда.- Предлагаю сегодня пойти туда, а завтра сюда". Когда партнер перестает чувствовать сопротивление, ему нет необходимости нападать. Напряжение ослабевает, высвобождается энергия, которую можно направить в мирное русло -получать удовольствие от общения друг с другом. Нафа, выстраивание отношений - ежедневный, кропотливый труд. Награда - чувство любви и радости. Бонус - Вы получаете бесценный собственный опыт на всю Вашу долгую жизнь.
Цитировать Имя
любовь, 04.06.2012 09:34:56
Здравствуйте Тамара! у меня такая проблема. После двоих детей я сильно поправилась но пока побороть это не могу. Мой муж он всегда худенький и ему это не грозит.Но он постоянно напоминает мне о моём комплексе и поэтому в постеле у меня нет желания спать с ним из-за этого ругань и скандалы и я уже не чувствую к себе ни любви. Внимание вообще нет ни какого. Что мне делать? У меня две дочки одной 5лет а другой 1год и 5 месяцев..


Т.М.: Любовь, физиологически женщина восстанавливается после родов в течение 2-3-х лет. Ваши девочки хотя и не погодки, но тоже потребовали большого напряжения сил. За эти 5 лет Вы утратили не фигуру,а веру в себя, в свою женственность, привлекательность. Лишний вес - это как броня, которая защищает Вас от внешних, нежелательных влияний. Вы наращиваете броню, и с каждым килограммом Ваш внутренний критик все громче и громче заявляет, что Вы недостойны лучшей доли, лучшего обращения, любви. Ключевое слово к Вашей проблеме - "побороть". Вы - единственный человек на свете, который знает, что Вам полезно, что Вы действительно хотите, чего Вам действительно не хватает в отношениях, чего Вы боитесь. Побороть себя нельзя и неправильно. Себя можно только полюбить. Демонстрируя окружающим, в первую очередь своему мужу, пренебрежение к своим истинным желаниям, недовольство своей внешностью, самоуничижение, Вы вынуждаете его так к Вам и относиться. Ведь муж видит то, что Вы показываете. А когда он заявляет Вам - да, я вижу, Вы впадаете в агрессию, наказываете его отсутствием секса и наносите себе удар его руками уже по второму, а может, и десятому кругу.
Спокойно, только без паники. Вы назвались именем - Любовь. Вот этим мы и займемся - возвращением любви к себе.
Человеку, страдающему избыточным весом, трудно обьективно оценить себя в силу своей чрезмерной чувствительности.
1. Предлагаю тест-упражнение: выберите время, когда Вам не помешают. Раздентесь догола, наденьте на лицо маску, можно просто вырезанную из бумаги, туфли, встаньте перед зеркалом и 30 мин. рассматривайте себя. Время - важная составляющая упражнения. Рассматривайте себя со всех сторон и фиксируйте, что Вы при этом думаете, что чувствуете, что ощущаете в теле. Способность рассматривать свое физическое тело непосредственно связана со способностью рассматривать себя на других уровнях, - то есть способностью к анализу своего внутреннего состояния. Кроме того, Вы наверняка увидите, что все не так уж плохо.
2. При любой возможности давайте себе отдых от детей и домашних дел. Если девочки спят днем в одно время, то и Вы отдыхайте. Поспите или нанесите маску на лицо, волосы. Сделайте несколько расслабляющих упражнений, просто попейте чаю. Важно, чтобы это время Вы использовали только для себя.
3. Никакой критики себя. Как только произнесли или подумали о себе что-то негативное, немедленно противоядие - слово "любовь".
4. Наше любимое упражнение: каждый день письменно, в красивом блокноте комплименты себе Любимой, добавляя все новые и новые: я женщина красивая, умная, грациозная, с пушистыми, блестящими волосами и т.д.
5. Как можно чаще спрашивайте себя: "Чего я хочу на самом деле?" перед тем, как ответить "да" на просьбы других людей.
6. Мужа пока оставьте в покое. Все внимание на себя. На его замечания отвечайте про себя одним словом - любовь.
7. Секс используйте как еще одну возможность понять свои предпочтения, фантазии.
8. Исключите из рациона хлеб и сладкое.
Это Вам программа на месяц без выходных и праздников. Любовь не за горами.
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 10 След.
 
Текст сообщения*
:) ;) :D 8) :( :| :cry: :evil: :o :oops: :{} :?: :!: :idea:
Защита от автоматических сообщений