СПРАШИВАЕМ ПСИХОЛОГА


Психолог, специалист по телесно-ориентированной психотерапии Тамара Марьяш снова готова помочь вам разобраться с проблемами.

Задавайте вопросы непосредственно на сайте или присылайте по адресу: info@woman-space.ru , womanspace@yandex.ru/

1-я консультация

2-я консультация


Эл.почта:
Отписаться

Возврат к списку

Как правильно познакомиться с девушкой Как правильно познакомиться с девушкой
На что при знакомстве женщины обращают внимание в первую очередь? Можете не гадать - у социологов есть конкретные данные.

Что нас раздражает в мужчинах Что нас раздражает в мужчинах
Социологи провели опрос среди жительниц крупных городов России и выяснили, какие качества в мужчинах особенно неприятны, а с чем дамы готовы мириться.

 Названы самые сексуальные женские профессии Названы самые сексуальные женские профессии
Какие женские профессии считают сексуальными сами женщины, и какие - сексуально не привлекательными? Это выяснили эксперты-социологи.

Секс помогает справляться с трудностями Секс помогает справляться с трудностями
Как ведет себя женщина, когда у ее избранника появляются финансовые проблемы? Специалисты провели социологическое исследование и вот что выяснили.


1 - 4 из 145
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 13 След.
Цитировать Имя
Долорес, 31.01.2012 18:20:02
Здравствуйте, Тамара! Меня очень раздражает один человек, хотя ничего плохого он мне не сделал. Но я просто не переношу его и с трудом это скрываю. Как мне быть?

Т.М.: Долорес, не удивляйтесь, но Вам очень повезло, что в Вашей жизни появился такой человек. Присмотритесь к нему повнимательнее. Люди, которые нас сильно раздражают,- как зеркало отражают стереотипы нашего мышления. Вы создали жесткую конструкцию - свою "картинку мира"- некое лекало. Каким образом этот человек не подходит под Ваше лекало? Например: он может обладать великолепными человеческими качествами, но небрежно одеваться. Тогда возникает следующий вопрос: что для Вашей "картинки мира" приоритетней - хороший человек или его образ? Так Вы можете сами рассмотреть эту проблему со всех сторон, совершенно бесплатно, без помощи психолога. Чем же вредны стереотипы? А тем, что мы, неподходящих под наше лекало  людей, события, чувства, отсеиваем, не пропускаем в нашу жизнь, обедняя ее таким образом. Например, девушка заявляет, что у нее должен быть муж обязательно с голубыми глазами. А может быть, ее суженный как раз среди кареглазых.
Давайте попробуем сломать стереотип и применим методику психологии абсурда.
Мысленно поблагодарите этого человека за то, что он, пусть неосознанно, стал Вашим учителем. И всякий раз, когда встречаете его, или до того - посылайте ему мысленно КУШ.
КУШ - это нежданный подарок, прибыль. Можно в прозе, а лучше в стихах. Вы это точно можете.
Например:      
Посылаю Мише враз
Воз конфет и ананас
Чем смешнее, тем лучше, но обязательно, чтобы человек обрадовался. Увидите -через пару недель Вы будете к нему относиться совершенно по-другому.
Цитировать Имя
Guest, 31.01.2012 22:46:50
Увидела похожую проблему. Тамара, подскажите, пожалуйста. Я считаю, что все люди должны быть похожи на меня. Если они не такие, то я их не принимаю, не воспринимаю их точку зрения и позицию. Я понимаю, что я не права, но не знаю, что с этим делать. Спасибо, Елена

Т.М.: Елена, я часто упоминаю термин "своя картинка мира". У психологов даже есть такая шутка: кто больше людей втянет в свою картинку мира. О том, как она создается и как работает, я очень подробно написала в ответе Саше от 29.01.2012. Придется смириться с тем, что на Земле нет ни одного человека похожего на Вас. Если Вы считаете, что нашли человека, соответствующего Вашему внутреннему кодексу чести, то скорее всего, это бомба замедленного действия. Отныне любое несовпадение во взглядах воспринимается как Вселенская трагедия: "Как он мог? Я бы так не поступила!" Мы все говорим на языке нашей внутренней страны. Другие люди могут выучить несколько десятков слов, но в совершенстве никогда. Приведу простой пример: Он француз, она японка. Им надо купить стол. Оба согласны, но он имеет в виду обычный, европейский стол, а она - стол вокруг которого сидят на полу. Попробуйте съесть борщ сидя за таким столиком. Это ОЧЕНЬ неудобно. То же происходит с нашими партнерами, если мы заставляем их жить по нашим правилам. Да и тому, кто заставляет, нелегко. Надо все время контролировать, не нарушаются ли правила. А если нарушаются, надо наказывать, чтобы не повадно было. А потом опять контролировать, как усвоен урок. Где здесь место для любви, радости, покоя? Мы были бы все счастливы, если бы с младенчества усвоили аксиому: я такая - ты другой. Не хуже, не лучше, а другой.Объединяя наши "непохожести", мы становимся в два раза богаче.
Цитировать Имя
Рена, 01.02.2012 16:47:33
Здравствуйте! У меня проблемы с общением. Я не люблю, когда со мной пытаются заговорить незнакомые люди, например, в поезде или самолете, избегаю компаний с малознакомыми людьми и вообще знакомлюсь с трудом. При этом искренне завидую тем, кто легко общается и быстро находит с другими общий язык. В коллективе держусь особняком, хотя понимаю, что это неправильно. Но мне комфортно только с близкими людьми. Можно ли как-то исправить это?

Т.М.: Рена, любая стереотипная форма поведения мощная Защита. Выстроенная Вами стена защищает Вас от внешнего Мира.
Когда же Вы начали этот долгострой? Ведь открытость - естественное состояние ребенка до 5 лет. Но у него есть родители, которые, подчиняясь нормам и правилам общества, ежедневно объясняют ребенку, что их любовь зависит от его поведения: "Будешь себя хорошо вести, буду любить. НЕ будешь-отдам в детский дом, вон той тете, позову Бабу Ягу,злую собаку и т.д и т.п."
Ребенок начинает понимать - чтобы выжить, надо прятать(вытеснять нежелательные для окружающих черты характера. Выстраивая эту стену, кирпичик за кирпичиком, человек оказывается замурованным внутри и все меньше понимает МИР снаружи. А это уже небезопасно.
Если какая-то наша часть сильно выделяется, то противоположная ей так же сильно развита, но вытеснена(C.Петрушин "Секреты открытого общения"). Поэтому общительные люди и вызывают у Вас зависть, поэтому Вы и хотите что-то изменить. Единственное средство познания себя в общении - другие люди. Потому, что отношение к другим всегда бывает с таким же знаком, что и отношение к себе. Ваша закрытость есть выражение того, что Вы не цените своей уникальности, неповторимости.
Чем больше Вы себе не нравитесь, тем больше прячете себя от окружающих. А значит, не уважаете их, не верите, что они способны разглядеть Вашу неповторимость. Чтобы успешно строить контакты с людьми, необходимо наладить контакт с самой собой. Это отправная точка. Этому можно и нужно научиться. Сегодня МИР предоставляет огромные возможности: книги, индивидуальные консультации, тренинги, как классические, так и горячо мною любимые, на первый взгляд абсурдные - Долохова и Гурангова, Лисси Муссы(Зои Чернаковой). Рена, выбирайтесь из-за стены, у нас здесь весело.
Цитировать Имя
Любовь, 02.02.2012 15:43:26
Добрый день! У меня такая проблема: мой жених не любит детей. Но он наставивает на заключении брака, и я сомневаюсь. Спасибо.

Т.М.: Любовь, Ваша тревога понятна каждой женщине. Продолжение рода - основной инстинкт (от лат. instinctus - побуждение). У мужчин он выражен в меньшей степени. К тому же, Ваш жених, если у него еще нет детей, понятия не имеет любит он их или нет. Например, никогда не пробовав авокадо, мы не можем сказать любим этот плод или нет. Тем более, что внешне он - так себе.
Основываться на том, что мужчина не любит чужих детей, совсем не разумно. Ни мужчина, ни женщина не обязаны любить чужих детей, впрочем, как и чужих взрослых. А договориться о том, будут ли в вашей семье дети в принципе, конечно, необходимо - и лучше до заключения брака. Скорее всего, Ваш жених не детей не любит, а ответственности, которую придется взять на себя, но это уже другая история.
Цитировать Имя
Леся, 02.02.2012 16:35:34
Здравствуйте! Тамара, очень надеюсь на ваши советы! Дело в том, что я не умею говорить "нет". Не могу никому отказать, даже если это идет наперекор моим собствнным интересам, боюсь обидеть человека, из-за этого не высказываю свое мнение, соглашаюсь, когда не согласна. А потом переживаю и презираю себя за слабость. Как от этого избавиться? Хочу стать смелее и независимее.

Т.М.: Здравствуйте, Леся. Подобную проблему, как у вас, мы обсуждали на предыдущей консультации: http://woman-space.ru/psychology_and_sex/psychology/1060/?PAGEN_3=2 - посмотрите, пожалуйста на пост Катины от 15.12.2011
Цитировать Имя
Деметра, 07.02.2012 20:00:26
Добрый день! Я собираюсь замуж, но вот что меня пугает: мой жених не оставляет мне совсем личного пространства. В его представлении - если мы семья, то все должны делать вместе. Даже когда я встречаюсь с подругами, он сидит с нами. Меня это пугает, что же будет потом? Разговаривала с ним на эту тему, объясняла, но он не слышит и обижается.

Т.М.:Деметра, Ваша тревога имеет очень серьезное основание. Почему Ваш жених так поступает, я не знаю. С вопросом обратились Вы, а не он. Можно предположить, что речь идет о "слиянии", то есть, человек полностью отождествляет себя с партнером, считая, что тот думает, как он, чувствует, как он, а значит, должен и поступать, как он.
Кроме того, уважение к границам другого человека закладывается с детства. В разных семьях понятие границ совершенно разное. В некоторых их нарушение рассматривается как нормальное проявление любви и заботы. С близкими людьми вовремя определить границы гораздо важнее, чем с коллегами, друзьями или просто попутчиками в транспорте. Решив жить вместе, вы делите территорию, деньги, время и даже постель. И если "мой дом - моя крепость", то это место должно быть безопасным. Место, где можно отдохнуть, расслабиться.
Любое нарушение границ ведет к напряжению и в конце концов к агрессии. А дальше вступают наши убеждения и верования:"Если я люблю человека, то не должна испытывать агрессию по отношению к нему". Подавление агрессии
ведет к угнетению психическому(депрессии)и физическому(заболеваниям). То есть, разрушению себя. Круг замкнулся. Поэтому уважение к границам другого человека является залогом здорового сосуществования. Именно в начале совместных отношений необходимо четко проговорить, где проходит Ваша граница, для чего она Вам нужна и как Вы готовы ее защищать, в случае нарушения. Для этого прежде ответьте себе на эти вопросы, сформулируйте условия договора и только потом выходите на переговоры. Не бойтесь обидеть человека. Обижается всегда ребенок. Наличие взрослых отношений - возможность вести конструктивные переговоры.
Деметра, Вы назвались именем богини Плодородия. По легенде ее дочь, прекрасную, беззаботную  Персефону, любя утащил в подземное царство теней умерших мрачный Аид. Так что берегите свою любовь.
Цитировать Имя
Светлана, 22.02.2012 07:14:03
Уважаемая Тамара,
мне 36 лет, я топ-менеджер в иностранной фирме,
не замужем.
У меня роман с моим тренером по теннису. Я стесняюсь с ним появляться на людях, знакомить с друзьями. Прошу у Вас совета - как быть?

Т.М.: Светлана, давайте посмотрим, как Ваша ситуация укладывается в теорию трех уровней человеческих отношений. (C.Петрушин"Любовь и другие человеческие отношения").
1 уровень - социальный. Здесь отношения строятся в рамках социальных ролей: учитель-ученик, тренер- клиент, продавец-покупатель, муж-жена. Эти отношения договорные и зафиксированы в различных правовых документах. Важно помнить, что тренер - это не человек. Это роль, которую играет человек. Поясню: отличный, профессиональный тренер может быть не очень приятным человеком и наоборот. В Вашем случае - Вы заключили договор с тренером по теннису на оказание определенных услуг со взаимными правами и обязанностями. В зависимости от того, как они выполняются, Вы можете их продолжать или рассторгнуть.
2 уровень - психоэмоциональный. Т.е.- чувственный. Это любовь, дружба, эмоциональный комфорт. Здесь договор невозможен - нельзя договориться как любить, кого любить, как долго любить. Если Вы испытываете чувство любви, то Вы испытывете его по отношению к господину Х, а не к тренеру, пекарю или министру.
3 уровень - сексуальный. С кем Вы занимаетесь сексом, с тренером или человеком?
На всякий случай поясню. Если господин Х играет на сцене роль тренера, а Вы с ним занимаетесь сексом, то Вы делаете это с господином Х, а не с ролью, которую он играет. Путаница и сомнения возникают из-за смешения социального уровня с психоэмоциональным и сексуальным. Как правило, это вредит первому. Мой совет - для занятий спортом наймите другого тренера, а с господином Х ходите в гости к друзьям, занимайтесь сексом, любите и радуйтесь тому, что Вы все это можете делать.
Цитировать Имя
Polina, 22.02.2012 09:18:41
Тамара, у меня с недавнего времени началась паранойа - я нашла у мужа в кармане презерватив. Мы уже давно в браке, и отношения не такие страстные. Теперь не знаю - мучаюсь в догадках и не знаю, расспрашивать ли его?

Т.М.: Polina, не торопитесь с расспросами. Ведь сомневаясь в своей значимости для другого человека, мы задаем вопросы не для того, чтобы услышать правду, а для того, чтобы получить успокоение, подтверждение, что все хорошо, все по-прежнему, ничего не изменилось. И в арсенале мужчин припасены, как правило, стереотипные ответы. От самого бессмысленного - "это не то, что ты думаешь, дорогая", до - "ребята в бане подшутили". Ответ принят, но в душе поселился червячок сомнения. Он хоть и маленький, но просит пищи. А пища для него - компромат. И вот мы уже прислушиваемся к телефонным разговорам, проверяем чеки, принюхиваемся,заглядываем в его компьютер. Все это украдкой, с бешенно колотящимся сердцем. Если это не паранойя, то очень похоже на нее(паранойя -психическое расстройство, характеризуется длительными периодами необоснованного недоверия к окружающим и повышенной восприимчивостью).
Может быть и другой вариант развития событий. Вы задаете вопрос и получаете на него правдивый ответ. Это было бы правильно, при условии, что Вы знаете что делать с этой правдой дальше. Поэтому, прежде, чем задать вопрос ЕМУ, задайте вопрос СЕБЕ: "что МЕНЯ не устраивает в отношениях с мужем?". Помните: ваш партнер - ваше зеркало. Если он заскучал, значит и вам не интересно, если он злится, значит и у вас есть агрессия по отношению к нему. Может быть скрытая, но есть. Переведите фокус внимания на себя - что бы вам хотелось изменить, чего вам не хватает в браке? Пусть это будут самые смелые фантазии или совсем простые вещи. Начинайте их осуществлять, ничего не боясь. Хочется кофе в постель? Приготовьте две чашки - себе и мужу. Наслаждайтесь- вы в постели с любимым, болтаете ни о чем, пьете кофе. Какая разница, кто его приготовил? Важен результат. Результат обязательно будет: ведь ваш партнер - ваше зеркало. А находку вашу расценивайте как сигнал к тому, что пора улучшать качество вашей жизни.
Цитировать Имя
Виктория, 18.03.2012 13:55:52
Тамара, здравствуте. Мы давно вместе с молодым человеком. Сначала все было идеально - мы много времени проводили вместе и разделяли интересы друг друга. В последние несколько лет, куда бы я его ни позвала, он все время отказывался - так как ему это было неинтересно, или под предлогом работы. Я много времени проводила дома, и не ходила без него никуда. При этом, он мне предлагал идти с подругами или одной. С недавних пор я стала так и делать - хожу с подругами на разные мероприятия, в клубы, в кино... Теперь его позиция: "я тебя не отпускаю", когда я говорю в очередной раз, что иду на выходных на концерт, к примеру. Мы в состоянии "холодной войны", и я ему объясняла, что, грубо говоря, следую его советам. Но он не хочет ничего слушать...

Т.М.: Виктория, давайте рассмотрим стандартную схему развития отношений.
1я фаза - "конфетно-букетная": здесь и мужчина и женщина стараются казаться лучше, чем они есть на самом деле. Все внимание сосредоточено на партнере. И совсем не важно, где и как они проводят время - главное, друг с другом. Включается "химия тела" - это такой леденец, которым Вселенная заманивает мужчин и женщин репродуктивного возраста в программу "Продолжение рода человеческого". Этот период длится до 3-х иногда до 5-ти лет - время, необходимое для зачатия, вынашивания и выкармливания ребенка. Если ребенок родился, родители на многие годы обеспечены общим делом. Отношения стабилизируются. Это 2-я фаза.
Если ребенок не родился, но за эти несколько лет сформировались общие привычки, любовь-секс трансформировалась в любовь-любовь, партнеры развивались, пусть каждый со своей скоростью и в своей сфере, но им есть, чем поделиться друг с другом - отношения могут быть гармоничными годы и годы. Если этого не произошло, возникает пустота. А человек так устроен, что старается эту пустоту чем-нибудь заполнить. Вам, Виктория,теперь это удается. Удается ли это Вашему молодому человеку, - не знаю. Но за фразой "я тебя не отпускаю" стоит гораздо больше, чем просто недовольство вашим отсутствием.
Что же делать? Договариваться и еще раз договариваться. Но сначала с собой: что Я хочу? Какую роль Я отвожу партнеру в моей жизни? Как Я вижу совместное времяпрепровождение? На какие компромиссы Я готова? и т.д.
Только после этого садиться за стол переговоров. Постараться получить четкие ответы на те же вопросы, выработать стратегию ваших отношений с учетом всех этих "хочу", "не хочу", "не могу". Конечно, при условии, что Вам дорог этот человек и Вы хотите жить с ним долго и счастливо.
Цитировать Имя
Нафа, 15.05.2012 01:51:54
Здраствуйте))я бы хотела получить совет я у же месяц общаюсь с парнем,у него нет родителей,но он ничего еще не говорил я это знаю от общих друзей,я за ним замечаю что он обидчивый,ревнивый всегда считает себя правильным если мы начинаем в чем-то спорить..подскажите как мне с ним себя вести????......(((

Т.М.: Нафа, отсутствие родителей очень важный фактор в становлении характера ребенка, в формировании его поведения. Чтобы корректно анализировать ситуацию, необходимо знать при каких обстоятельствах человек потерял родителей, в каком возрасте, был ли кто-то, кто заменил родителей, или он воспитывался в детском доме? А может быть это не давняя травма? Ответы на эти вопросы прежде всего важны психологу. А для Вас самое главное - степень доверия в ваших отношениях. Недоговоренности, закрытость, маленькая, как нам часто кажется, ложь не дают им развиваться. Вы как будто топчетесь на месте. Месяц - достаточный срок, чтобы узнать друг о друге такие вещи, как: состав семьи, хобби, друзья. То, как Вы описываете своего молодого человека, говорит о том, что он очень неуверен в себе. Отсюда и желание во что бы то ни стало отстоять свою точку зрения в споре, получать подтверждение своей значимости, нужности, обижаться, демонстрируя свое недовольство поведением партнера, не заявляя открыто, что именно он от него хочет. Партнер всякий раз должен догадываться об этом. На это уходит очень много сил и совсем не прибавляет радости. Что же делать? Начинать с себя. Чем правдивее Вы заявляете о своих истинных желаниях,сомнениях, страхах, тем короче путь к пониманию друг друга. Не бойтесь задавать вопросы. Всем людяи, за редким исключением, очень важно чувствовать, что к ним проявляют интерес. В споре не надо оправдываться. Оправдывается тот, кто не прав. Ваше мнение имеет полное право на существование, так же, как и мнение Вашего партнера. Договаривайтесь, договаривайтесь и еще раз договаривайтесь. Например:"Я хочу пойти туда.- А Я хочу пойти сюда.- Предлагаю сегодня пойти туда, а завтра сюда". Когда партнер перестает чувствовать сопротивление, ему нет необходимости нападать. Напряжение ослабевает, высвобождается энергия, которую можно направить в мирное русло -получать удовольствие от общения друг с другом. Нафа, выстраивание отношений - ежедневный, кропотливый труд. Награда - чувство любви и радости. Бонус - Вы получаете бесценный собственный опыт на всю Вашу долгую жизнь.
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 13 След.
 
Текст сообщения*
:) ;) :D 8) :( :| :cry: :evil: :o :oops: :{} :?: :!: :idea:
Защита от автоматических сообщений