Как преодолеть трудности переходного возраста: советы психолога


Автор: Тамара Марьяш, психолог


Переходный возраст - время очень сложное как для детей, так и для родителей. Хорошая, удобная, послушная девочка, покладистый, отзывчивый мальчик в одночасье превратились в грубое, циничное создание. Как это могло случиться? Неужели это на всю жизнь?

Вот что говорит психолог Тамара Марьяш.


- Хочу вас успокоить - не на всю жизнь. Но от ближайших 2-3-х лет зависит, какими будут ваши отношения в последующие многие годы. Важно осознавать, что этот период куда более сложный для вашей дочери/сына. Идет мучительный процесс превращения гусеницы в бабочку. Знаете, гусеница,  по мере взросления, до 5-ти раз меняет ставшую тесной шкурку на более удобную. Что-то похожее происходит с подростками. Идет мощная гормональная перестройка, половое созревание. При этом продолжается рост. То есть с одной стороны, подросток превращается во взрослого, а с другой, - остается еще ребенком. Появляется непреодолимый интерес к противоположному полу, желание заявить о себе миру взрослых: потеснитесь, Я пришел, Я с вами наравне. Но это  еще не бабочка. Это пока еще гусеница. Психика очень неустойчива, тело не адаптировано к новым условиям, очень приблизительное представление о том, как это - быть взрослым. С одной стороны, - сильная зависимость от родителей,  но с другой,  -  осознание, что от этой зависимости необходимо освободиться. Это очень болезненный процесс, и его легче пройти через кризис, через конфликт, чтобы не оборачиваться, не пожалеть, что эта невидимая пуповина обрывается. А родители, как будто назло, не замечают этой метаморфозы. Родителям очень страшно отпускать свое дитя в «коварный» взрослый мир. Им кажется, что если контролировать все и вся, то это процесс пройдет как-нибудь мягко, а может быть и вовсе не наступит. Вот здесь и кроется основная ошибка.      

Главный враг подростка - контролер. С одной стороны, взрослеющий человек бунтует против контроля, а  с другой, - не видит необходимости брать на себя ответственность за свои поступки. Ведь контролер, обнаружив ошибку, бросается ее исправлять. Например: пойдет в школу договариваться о дополнительных занятиях для неуспевающего чада. Вступит в коалицию с учителями. Уладит конфликт с одноклассниками, объединившись с их родителями. Контролер все время в оппозиции. Его задача - обуздать подростка. Не дать гусенице превратиться в бабочку. Ползать-то безопаснее, чем летать.
Что же делать? Предоставить полную свободу? Не пугайтесь, полная свобода подросткам не нужна. Они еще не знают, что с ней делать и воспринимают такой шаг со стороны родителей как безразличие, нелюбовь.
Может быть, постараться стать другом? И это иллюзия. Ребенок никогда не будет до конца откровенен с родителями. Всегда найдутся табуированные темы для разговора, как со стороны родителей, так и со стороны детей. 20 лет разницы в возрасте не позволяют быть на равных, и кроме того, у подростка уже есть друзья, надежные, ненадежные, - но уж точно отлично понимающие его проблемы.
Я за то, чтобы родители и взрослеющие дети были партнерами - с правами и обязанностями для обеих сторон. Необходимо эти права и обязанности прописать и неукоснительно соблюдать - прежде всего родителям. Подросток будет свою часть договора нарушать. Помните,  - он еще не бабочка. Но если вы уверенно, ничего не боясь, выполняете условия договора, он поймет, что мир выгоднее войны.

Вот несколько принципов, на которых строятся новые, «договорные» отношения. Конечно, это процесс творческий, очень индивидуальный, и вы с ребенком вправе этот список скорректировать.

Итак:


1. Измените некоторые из ваших убеждений относительно ребенка. Если вы уверены, что ваше чадо изначально наделено положительными качествами, способно принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то вы без особых усилий будете поддерживать его в этом.
2. Научитесь получать удовольствие от принятия решений ребенком. Откажитесь от желания подтолкнуть в нужном ВАМ направлении. Даже если он идет в сторону неприятных последствий, выскажите свои опасения и дайте возможность этим последствиям произойти.
3. Забудьте директивный стиль отношений типа:  «Как я сказала, так и будет». Любую угрозу подросток воспринимает как руководство к действию. Вы в этом уже не раз убеждались. Фраза «я же тебе говорила...» тоже не годится. Дочь или сын получает свой опыт и, конечно, помнит, что вы ей/ему говорили.
4. Не делайте за подростка то, что он может делать сам. Например, не ухаживайте за его вещами.
5. Предоставьте ему возможность встречаться с друзьями у вас дома -  даже если у него нет своей комнаты. У вас появиться шанс лучше узнать среду обитания вашего ребенка, а у него - почувствовать себя равноправном членом семьи.
6. Никогда не критикуйте любимого человека своего ребенка. Он фанатично будет защищать право на свои чувства, даже если сам в них сомневается.
7. Неукоснительно соблюдайте территориальный принцип. Если у ребенка есть своя комната, постучитесь, прежде чем войти. Не входите без надобности в комнату в его отсутствие. Позвольте ему наводить там порядок или беспорядок на его усмотрение.
8. Поручения давайте не впрямую, а исподволь, по ходу движения. Например: если ребенок на кухне, попросите приготовить чай. На обратном пути из школы - купить что-нибудь для дома. Так он научится рационально использовать свои силы и время и меньше чувствовать ваше давление.
9. Чаще обращайтесь к подростку за советом: что интересного можно посмотреть в кино? Какой цвет моден в этом сезоне? Как я выгляжу в этом костюме? Наши дети лучше нас ориентируются в современном моменте.
10. Никогда не обсуждайте свою дочь или своего сына с посторонними людьми.
11. Если ваш ребенок игнорирует какой-то пункт договора, вы тоже можете спокойно проигнорировать его просьбу. Например, купить новые джинсы.

А по поводу угрозы уйти из дома, к которой частенько прибегают подростки, -  как правило,  это шантаж. Такое случается, но не столь часто, как нам кажется. Идти ему некуда и не на что. Вряд ли он имеет в виду ночлежку с бомжами.
Помните: ваша дочь или ваш сын - все те же, нежно любимые вами девочки-мальчики, только в другом теле - шкурке. Проявите мудрость и терпение. Еще чуть-чуть и вы увидите полет прекрасной бабочки.   .          


Эл.почта:
Отписаться

Возврат к списку

Три варианта завтрака для первоклассника Три варианта завтрака для первоклассника
Многие родители знают, как трудно заставить ребенка позавтракать. Попробуйте привычные блюда превратить в аппетитные дессерты - вот увидите, ребенок с удовольствием их съест.

Как грамотно завершить грудное вскармливание Как грамотно завершить грудное вскармливание
Кормлению грудью часто становится проблемой - и не только когда у женщины молока мало, но и в том случае, когда молока много. Бывает, что мама кормит ребенка грудью до двух, а то и до трех лет. Хорошо это или плохо? И как завершить кормление, чтобы не травмировать ребенка?

Трудности первого класса Трудности первого класса
В первый раз в первый класс - это одновременно и праздник, и стресс. Даже если ребенок психологически подготовлен к школе, мамам и папам нужно понимать, что трудности на первом году обучения - естественны.
  

Наука для вашего ребенка Наука для вашего ребенка
Дорогие мамы и папы! Если вы хотите, чтобы ваше чадо не воспринимало науку, как что-то скучное и нудное, приведите его на Фестиваль Увлекательной науки.  


1 - 4 из 113
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец


DB query error.
Please try later.